生命中最大的奇迹

2016-04-16 18:27:29   阅读:35次   作者:曼波   来源:生命季刊

一、信耶稣之前

为什么信耶稣呢?今天想来,很简单的四个字:“我想回家!”

我想回到天父的身边,和他在一起,永永远远不再分开。

信主之前,死活不能想像自己会成为基督徒;就像现在成为基督徒的自己,更难以想像不是基督徒的自己会是什么样子。

其实从小我就是一个有神论者。一直就觉得天上有一位父亲在照看我,而且事事都有因果;也相信人死后有灵魂,地球不是永远的家。

从小也接触过圣经故事,是和格林童话,安徒生童话,希腊神话等等一起读的。那时年纪虽小,却对圣经已有一种不以为然的看法耶稣复活,摩西见到燃烧的荆棘丛,等等,让我觉得编得一点也不微妙优雅。后来长大一些,就开始大量地读书,特别是宗教哲学类,尤其喜好佛道思想。于是愈发觉得东方哲学的薄大精深,系统严密,蕴涵着人类几千年来的智慧。相比之下,也愈加瞧不起圣经这么简单粗糙的故事,只能骗一骗小孩子们,和O型血的欧美人。后来甚至认定照看我的父亲必是众佛祖中的一个,不仅常常去雍和宫拜佛,也下决心老了去出家修行(等到老是因为要趁年轻先快活快活)。

来美国不久,就有教会的朋友来探访。但我的警戒之心和抗拒心理愈加强烈,不仅认为他们别有用心,还从心里看不起他们,觉得教会的人都是一帮 losers(失败者),不仅求外来的神,还要求别人。而且都是平常说话没人听,只好来教会和查经班找朋友,出风头。还因为我个人一直做义工和为慈善机构捐款,我觉得作一般人倒比基督徒好事做得365体育官方。

当然了,偶尔也会跑到教会去,不过从未吃过白食(当时还挺自尊,坚决把自己从其他刚从大陆来的穷学生中剔出来),只是头发长得不行的时候,才跑去免费理发。记得有一次在一位牧师家作客,吃饭时牧师带领祷告,我心里就阴暗地想,“还要祷告,蹭你一顿饭真不容易呀!”

更重要的是,我一直崇尚、也身体力行于自我设计,自我实现。怎么可以想像有一位救主,并把自己完全地交出来并且完全顺服他呢?从骨头里,十二个字最好概括我:蔑视权威,玩世不恭,妄自尊大。如果你那时认识我,你以一定同意,要是世界上还剩下一个人没信主,那就是我。

二、信主之时

自从来美后,一直在忙, 在奋斗。读经济的研究生,读MBA,找暑期实习,找工作,换工作,直到来Richmond,才算相对稳定下来。这其中也有痛苦绝望的时候。记得在同学中我总是最后一个还未找到实习和工作的,压力之下, 信心和自尊几乎要崩溃。倒也从来没想过依靠主,只是拼命找来励志的书来看,像《成功是一个选择》(Success is a choice)和 《高效率者的七个习惯》(Seven Habits of Highly Effective People),似乎有短时间强心剂的效果,每每也就咬牙挺过来了,总的来说,还算一帆风顺。

来到Richmond安定下来,种种负面的人生迹象反到表现出来了。

首先是焦虑。一直信奉艰苦的人生才是真实的人生,于是稳定的生活倒让我心里不踏实,总是在想以后会发生什么。身边的快乐,不是觉得是假的,就是觉得太短暂,还没来得及品味,好像就已离我而去。似乎再不能完全地接受和体会快乐,小时候那种因得到什么便畅快淋漓的感觉已一去不复返了。还有世界上发生的事情,像“九一一”等等,让我第一次真正有了人生无常,事事并不以我为控制的感触。

其次是消沉。急于奋斗成功的我,那时看了大量的名人传记。奇怪的是,在给我带来亢奋和野心膨胀的同时,一种“看透了”的感觉也悄悄地渗进了我的心里。读遍这许多政客将领和大亨,我好像已能看到我成功以后会如何:成功所带来的快乐感将转瞬即逝,接下来是成功以后的无奈或腐败,毁灭或消亡。

也就是在这个时候,我对人性中不可救药的软弱和罪性有了更深的体会,或者说是悲观。“人之初,性本恶 ”。 记得小的时候,没人教,我就知道去欺负弱小的同学,去势利地讨好家里有钱的同学,而且对小动物特别的残忍。长大以来,每每见到朋友或周围人的不顺利,不管是多么短暂,第一反应总是一丝的快意;看到其他群体或民族的不幸与受苦,心底里也免不了时时涌动一股幸灾乐祸的暗流;电影电视中血腥残暴的镜头,在让我难受的同时,仿佛也在与心底里发生共鸣。

于是我开始想,如果就真的这么走下去的话,一向想要玩世不恭与众不同的我,岂不是落入了一个最大的俗套了吗?也许人真的靠自己,是走不出这个自生自灭的圈圈的。生活中会不会有一种更清新、 更恒久、更有意义的东西来贯穿呢?

这样,一向天生盲目乐观的我,偶尔在夜间有了消沉的感觉,甚至有时恍惚出神。那时听人说世上有两种人:一种永远是小孩子,长不大。不管看起来多成熟或历经多少风雨,其实还是小孩子,只不过是装成大人;另一种是生出来就已老了,每一天其实不过是经历回忆, 生活中不再有新鲜的事。我开始觉得我是后者。

我当时最好的写照,就在李宗盛的歌词里:

“总是平白无故地,难过起来,然而大伙都在,笑话正是精彩,怎么好意思一个人走开。”

三、信主之路

那时除了读大量的传记,还找来不少史诗英雄类的影片来看,积极主动地来强化我自己的野心和抱负。其中包括《埃及王子》和《十诫》,都是描写摩西带领以色列人出埃及的故事。以色列人在前有红海,后有追兵的时候,摩西举起手杖,仰天祷告,然后长啸一声, “Let my people go!”(让我的百姓走!),于是滔滔海水,一分为二,水墙之中骤然浮现一条平坦大道。每一次看到此情此境,总有一种荡气回肠的感觉,不由得热泪盈眶。这时我知道,这种心里的震撼,已远远超出对英雄主义的追求和景仰。

于是,我开始对这一段历史充满了渴求。我便从旧约读起。

还记得那时工作特别忙, 每一天上床睡觉都两点来钟了。但每每拿起旧约,就难以放下,顿时睡意全无。同样是平铺直叙的故事,同样是流水账般的历史,这一次读来,却感受到不同寻常的真实和亲切。很多次捧着书从床上坐起来,不知不觉天近发白,因为第二天要上班,只好逼着自己躺下睡觉。但躺在床上,头脑却清醒锐利得如一把匕首,思绪奔腾不息。

真理是简单的。越是真理,越是简单。真理不需要修饰,也不需要造作。

真理简单到直入人心。简单到就像大人告诉小孩子,一是一,二是二,是是是,非是非,该做什么,不该做什么。

而且真理一定要讲到创造。圣经从创造谈起。

人是被创造的,我们怎样才能知道自己存在的目的呢?就像被发明的精密仪器,靠自己或问别的仪器,我们是永远不能知道的。但是我们可以问那个发明家,或者参考使用指南。同样的,要想知道人生的目的,我们需要与神 我们的创造者重新建立关系,或者去读圣经这部生命的指南。

于是渐渐地,我的心被打开,一种特别亲密的感觉涌了进来。这时我已知道,圣经里面的这位独一真神,就是我一直寻找的,我天上的父。

四、信主之初

信主的开始,也是老习惯、老我进行负隅顽抗的开始。

现在想来好笑的是,当时初信主的我,仿佛在一直努力为旧的我立一个贞节牌坊。自己虽然开始读圣经,却下定决心不去查经班;不久开始去查经班,却矜持着不去教堂;去教堂后,又防守着最后一道防线,不肯去参加教会活动……但也就是在这个过程中,我心中存留的许多疑惑和问题渐渐得到了解答。


记得一次查经,曾向牧师问过一个信主以前就有的问题,“虽然我以前不认识主,但我做的好事,像义工和捐款,并不比任何人少, 人性也有光辉的一面呀!” 于是牧师讲了三点, 虽然当时不以为然,但后来都在我生活中有了亲身的感触。

第一,人做好事,很多时候是为自己有骄傲的资本。我想了一想,也许一半时间是吧。

第二,就像毛主席讲的,“一个人做一件好事并不难,难的是一辈子只做好事,不做坏事。”是啊,以人的有限和软弱,如果没有主源源不断地提供力量,我们是坚持不下去的。

第三,无关痛痒的时候,同情和博爱来得容易;但当个人本性和利益受到挑战的时候,人的骨子里的罪性就会胜过一切,不仅什么同情博爱抛在脑后,礼仪廉耻都会不顾了。

另一个困扰我的问题是耶稣的复活,并用宝血为世人赎罪。这像天方夜谭让我难以接受。后来一位姊妹借给我一本书,令我豁然开朗。书名叫《重生》,是Charles Colson写的。Colson曾经是美国总统尼克松的高级幕僚,并因参与水门事件蹲过监狱。通过Colson谈到他的亲身经历,我看到水门事件前后,与耶稣被钉十字架前后的许多的相同与不同。

相同的是,事件中心都有一个领袖人物,耶稣和尼克松;领袖都有坚定的追随者,耶稣的门徒和尼克松的幕僚;领袖与追随者都是为了某个理想而奋斗,一个是为了传播福音,一个是为了振兴国家。

但第一个最大的不同是追随者的背景。耶稣的门徒来自社会底层,像渔夫和收税的,是一群出身卑微,更没受过教育的人;尼克松的幕僚呢,都是名牌大学毕业,出身显赫的社会精英。

更加不同的,是事件以后追随者的不同反应。

尼克松和他的手下,一开始竭尽全力地去掩盖事实真相。但随着事情一点点败露,尼克松的幕僚便一个一个地把他们的主子抛弃,什么救国救民的理想早就不要了。威胁是什么呢?只是权力的丧失和短时间坐牢的可能性。

耶稣刚被捕的时候,他的门徒们便吓得四下逃走。可是三天以后,同样是这些门徒,却以无比平安喜乐的心情,重新聚在一起,然后走向世界各地传播福音,不畏艰险,不畏迫害。

是什么力量可以把这样一群没见识又懦弱的人,转变成为无所畏惧而又充满能力的勇者呢?

在这个世界上只有一件事可以做到,那就是,三天以后,他们亲眼见到主耶稣的复活!

所以后来我个人觉得,基督教更像重事实的唯物主义 耶稣为救世人死而复活是铁一样的事实,没有所谓其他宗教的“信则灵,不信则不灵”的余地。主复活的事实,是不会因时间,因两千年后现代人的健忘和短视而改变。于是,渐渐地在我的心里,我懂得了基督教是事实在先,信念紧随,然后有感动的道理。

五、信主之后

现在想起信主的过程,似乎并没有大风大浪,也没有一个“顿悟”似的转折点。每个兄弟姐妹认识主的道路都是不同的,但同样有的,都是曾经在知性、感性和灵性上有过的苦苦挣扎和寻求。

信主以后,很多朋友问:“你个人最大的变化是什么?”

想一想,我最大的变化之一是,对于善与恶,对于罪与爱,变得特别的敏感。

撒一些无关痛痒的谎话,时时贬低别人抬高自己,轻易让心中充满偏激、怨忿和狭隘,放纵自己自私的欲望和冲动……这许多罪,多年来本已变得最自然、最平常不过,但信主以后,心中会变得特别不安宁,再也不能让自己这样自欺欺人,视而不见下去了。取而代之的,是心中的爱多了一些,更真诚了一些。

但我也想说的是,信主之后,我们依然是罪人,我们并不会因为成了基督徒而变得完美。甚至有的时候,非基督徒在一些事上比基督徒做得还要好。但神不轻看的,是一颗寻求的心,是一颗爱神的心,是一颗努力的心,是一颗悔恨的心,是一颗谦卑的心。

救恩之无价,永生之宝贵,是我们用一万年的修行,一万里的朝拜,一万件的善举,都换不来的。我们作为有罪的儿女所能做到的,是以最谦卑的心,来接受这一份救恩 这一份救恩,是天父通过耶稣,送给世人所能企盼的、最好的免费的礼物。

另一个变化是,从未真正品味过的平安和喜乐,渐渐进入我的心底。

这一份平安和喜乐,是来自于我心底里的信念和得救的喜悦 我已找到了父亲,找到了回家的路,找到了人生的目的。这一份平安和喜乐,是因为懂得了生活的意义。 当我知道我所做的事情是神所喜悦的时候,喜乐的源泉就徐徐流到我的心里,甘美无比。为自己做的事情,终于会归于尘土;为主做的事,是永恒的。这一份平安和喜乐,也是一份向人分享基督之爱的使命感……

记得那一个傍晚,大雨滂沱,我跪在窗前,向主倾诉心中的愧疚和委屈。那一瞬间,我的眼泪如洪水决堤夺眶而出,就像窗外的大雨。我哭得像个三岁的小孩子。我先是因为委屈而哭,然后是为了自己犯下的罪而痛哭。终于,我是因为对主的爱和感激而哭。一种从未体验过的爱、亲密和解脱涌进了我的心里,将我包裹,将我融化。浓浓的喜悦和平安将我充满,不知不觉,在我心里,已升起了一道彩虹……

生命中最大的奇迹,是人心的改变。来美七年,来到这个世界三十年,我生命中最重要的事情是认识主,爱主。以后的日子,我可以没有一切,但我不能没有主耶稣。我一刻不会停止爱主,直到永远。

 

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