登山行

2016-04-16 18:41:20   阅读:31次   作者:悠凫籽   来源:生命季刊

人生好似一场登山比赛,出生在山脚下,向上仰望,总梦想着有一天光荣登顶。这山顶对于年轻的我们,不外乎是功名利禄,锦绣前程。

我们无法选择自己的出生,可我们都坚信自己是“独一无二”的,虽偶有重名或相同容貌的,可内心的“自我”都是特别的。从生下来就机械地学习,生活常识、课本知识或科学历史,凡是老师教的、父母教导的,统统全盘接受,因为在我们年幼的心里,教师是神圣的,而父母又是自己最亲的人,他们所传授的一定是对你我有益的,毋庸置疑。

我们只顾低头走路,忘记看看这山间景致,蓝天白云、青山绿水,问苍茫大地,谁主沉浮?就这样从少年到了青年。青年的我们离开校园的庇护,踏入社会,接触形形色色的人:同样也是在登山队伍之列,人人虽有不同起点,却没有人对自己现处的高度感到满意,无一不忙碌登高。

这山望着那山高,何处才是我们的终点?我们互不相识却步调一致,已经搞不清是被人群推着走而走,还是真的想走。

就在我的登高途中,我遇到这么一群人,他们逆流而下,抓住每个向上行进的人,告诉众人,山顶并非人生终点,我们有新的盼望,那个盼望叫耶稣。大部分人嗤笑不解也不追问继续前行,甚至加快步伐,以示超越;有人听了停下脚步,开始发问;问答的结果不是所有听者都满意,有人恼怒浪费了时间,掉了队伍,有人却开始思想这些言语的真实性。

登山中,如果有一个人迎面来告诉你,山顶上没有任何值得去看的风景,你还会继续前进吗?如果有两个人告诉你呢?三个人?一群人?究竟需要多少人告诉你,你才能停下错误前行的步伐呢?

我就是典型的“登山一族”。出生在一个普通的城镇家庭,父母没有多少文化却深知“知识改变命运”的道理,从小对我和弟弟的教导就是要“好好学习、听老师的话”,所以,我和弟弟也是家族中唯一的两位大学生。我们身边同龄人也都是这样的家庭,普通平凡至极,在这么个性张扬的时代,我们却随波逐流湮没在茫茫的人海。学习、毕业、工作、事业、家庭,像所有前辈经历的一样,我们也在经历着时间带给我们的功课,有时也会迷茫踟蹰,这样一眼看到老的生活究竟为了什么?当然这样的问题回答起来太费脑细胞了,以至于我们懒得思考太多,还是遵行生活的轨迹,照着眼目所能见的“山顶”攀登吧!

山穷水尽

俗话都说,生命就像一场旅程,不在乎终点,在乎的是沿途的风景。我在四处眺望这所谓“沿途的风景”,时光的车轮没有因为我们中的任何一个人或一件事就停止前进的脚步,真的是“前进”吗?如果说年岁的增长是前进,物价的飞涨是前进,知识的累积是前进,那生活应该对大多数人来说真是件乐事咯?真的是这样吗?为什么我竟会感到一阵阵心慌。

•美与丑

从小我就知道自己长相一般,个子不高、体重超标,视力不好、眼睛太小,嘴巴太大,牙还有点龅。曾经一度很自卑,每当听到负面评价,就迫不及待想挖个地洞钻进去。稍微长大了些,对那些杂话也就有了免疫力,开始表现出一副无所谓的态度,充耳不闻。但说得容易做得难,那些诋毁的声音总会一直回荡耳畔,挥之不去,心里那个恨得痒痒啊。到了青春期,女生爱美之心渐长,而且我这号人身边的好友都是美女或才女,我也只能默默随波逐流“妆扮”自己、好好学习让自己变得突出来吸引别人注意。在初高中时期,我喜欢上隔壁班班长,又帅又优秀,简直是完美到无可挑剔了。我沉迷于对他的爱慕,几乎所有人都看出我的心思,包括他。只是一切都是我的一厢情愿,他成了我的死党,他还托我为他追求他心中的公主—我的好友。你知道吗,我真的照做了。因为我从开始就知道自己配不上他,如果能让自己心爱的人快乐,那也会是我最大的快乐了吧?朋友说,我有一颗很美的心,我说,我宁愿要一个美丽的样子。

•爱与恨

我自诩是个对爱很执着的人,喜欢一个人就不会改变。在大学的时候我终于正式交往了一个男朋友,几乎是按着那暗恋的班长模样寻找到的,那时的自己乐开了花,像是了却儿时一个童话梦想般兴奋。我们的交往非常顺利,顺利到没有听到一声的反对,只等着毕业了就可以步入婚姻的门槛。只是后来,他变了,他爱上别的女孩儿了。我一下子又陷入当年的局面,第一反应还是退出、成全。因为我也知道自己配不上他,就像配不上那个班长一样。只是这一次,我真的很受伤。一个人站在熟悉的街头,外面的世界仍旧忙碌热烈,内心的泪水早已泛滥成灾。失恋以后,从爱变成痛变成抱怨变成思念变成纠缠变成失望、绝望最后到恨。我在经历着人生头一次的打击,我多么渴望有人来告诉我到底哪里出了状况,我该怎么办。
直到如今,我还清晰记着那种无助带来的恐惧。原来的自己把生活的重心都放在他的身上,以至于分手后我的世界就失去了生活重心,好像行尸走肉,完全无意义。不止一次,我告诉自己,永远真的太遥远,人的心思意念全部会变,承诺很难兑现。两个人爱的时候爱得死去活来,你侬我侬,分开了就像仇敌一般,成了对方眼中的刺。我抱怨过为何心爱的人会变心,反观自己,不也一样吗?我说我能爱他到永远,自己却在第一时间选择当了逃兵,还自怨自怜,以为委屈自己成全就是伟大的爱了,其实我的爱也是有条件的,条件是这个被爱的人必须同样爱我、配得我爱。

•生与死

自己从前是特别不喜欢这个话题,总觉得说多了晦气。某一年的夏天接到一个震撼的消息,是一位高中同学的噩耗,年轻的生命宛如枝头的花瓣被强行扯去,散在风里,不知归向何地。当时收到出席追悼会的通知,但是我逃避了,随便找了个理由搪塞了,真的不愿去那样“悲哀晦气”的追悼会,何况去了也改变不了什么。

真正参与的葬礼是在大学好友的父亲的追悼会上。说来也奇怪,那样的场景竟可以让人忘掉烦恼,原来觉得不如意的事在生命的面前都变得不值一提、微不足道。我很努力在瞻仰遗容时多停顿了一会,故人容貌依在,是少了什么才叫“死”呢?那一刻我并不知灵魂的存在,只是依稀察觉到生命的奇妙。

绝处逢生

偶遇一位睿智长者问道:“你真的相信人是从猴子变来的吗?”我脱口而出:“对呀!”我甚至没有去思考问题本身的意义,仅仅因为知识堆积惯性思维这么回答了。从来没有的一个想法在我脑海中闪出:“我真的信吗?真的吗?” 就是这位长者打开了我禁锢的思想,让我得知有一位在创世之初成就所有的全知全能的神在召唤我回到他的身边。

公元纪年、十字架标志,一周七日的由来,人类的起源,历史的见证。耶稣,到底是怎样一个人物?征服了那么多的智慧学者?难道这也是种“文化侵略”?我的固执让我本能地拒绝相信这一切,说到底也是一种害怕,害怕知道与自己所学相背的知识,害怕承认自己是错的,害怕那未知的力量也将自己吸引进去不能自拔。于是在一次次的听道后,我仍旧假装骄傲假装看透假装淡定一笑而过。可是,心底总有那么个小声音,让我去不断接触了解清楚。而后果真有这么一次机会,近距离地与基督徒友人同行,奔赴四川灾区义务支教。

不知你有没有走在死亡边缘的经历,在四川短短的一周内,我体验到了,也记录了下来。

2009年7月17日,天未明,梦正酣,我被一阵慌乱惊恐的督促声惊醒了,只听房外有人喊道:“快跑,快跑,泥石流来了……” 下意识才想起,此刻的自己处在四川地震重灾区,理所当然经常会有天灾“光顾”,只是不知道,灾难可以来得这么突然。昨天不都还好好的吗?依山傍水、人杰地灵,来支教的这几天过得相当快活,认识许多可爱的孩子和大朋友。在四川的日子总能有意无意看到和地震有关的景致,悲天悯人后再见众人重建家园的热情,又顿生感动,无法言语。

好不容易跑到一处安全地,站在高处看着滚滚泥石从山上喷涌而下,顷刻间扑向重建后的房屋、道路、池塘、草木,凡它所过之处,只剩狼藉一片。

在灾难的面前,我终于开始惧怕。有那么一刻我会想起,死亡其实离自己很近很近。如果真的不幸,那我的灵魂究竟是升华还是沉沦?谁人记得我?而我还有多少未遂的心愿?大多数逃难的人第一选择不会抓着钱包往外跑,而是手机,细想下有多少人值得自己挂念,又有多少人在挂念自己。活着究竟为了什么?在人生智慧累积到最高的时候,我们的生命也开始变老,像枯叶般终究免不了从树上坠落消亡的命运。然而,枯木尚可逢春,何处才是我们人生的春天?

也许灾难是上帝的美意,让我们记住这片土地,给予365体育官方关注,为之祝福。有时会悲痛,我们十指相扣默默祈祷,与哀者同哭;我们奔走相告求援助,集善心善款于此,尽绵薄之力。

从四川死里逃生回来后,我便开始决心寻求主。首先是对真理的学习,包括重读《圣经》,观看证道视频、讲道等,其中特别是《游子吟》这本书对我启发很大,在里程弟兄的见证里,我深感神伟大奇妙的作为,也将之前许多疑惑一一解答,此刻才发觉曾经的自己多么的狭隘,还“自我感觉良好”地活在罪恶当中。

•神的话

自从造天地以来,神的永能和神性是明明可知的,虽是眼不能见,但藉着所造之物就可以晓得,叫人无可推诿。(罗马书 1:20)

原来圣经的故事是真实发生的,就像历史剧一般,一幕幕在眼前飞过。太不可思议了。从前上学时文科中最不喜欢的就是历史,陈词滥调,毫无新意,反正昨日的历史和今天的我毫无关系。其实我大错特错了。读懂历史更能清楚明白自己的身份和使命。最开始,我是把《圣经》当童话故事来读,只是读着读着,就越发觉得不可思议,这是哪一路的高手有这么神奇的编剧水准?从创世写到末了,可以称作全人类的历史书。后得知,圣经乃是历经1400多年由40位不同身份、背景的作者独立写成书卷,最后编订成册,出人意料的是头尾呼应,内容一致,自成稿后再无改版。铁证如山,事实就是事实。

原来我们都是来自同一个先祖,那就是亚当和夏娃。我们是上帝按着自己的形象被造的,我们曾是有灵的活人,能自如的与上帝见面交谈。只是先祖选择了犯罪,离弃了神,我们里面的灵就先于肉体死了。于是彷徨无措的人呐,始终找不到真正的人生目标,像无头苍蝇四处碰壁。事实上,被造物只有回到造物主身边,才能找到自身的价值。我们要回到那造我们、爱我们的上帝身边,聆听他最真切的教导。

•人的罪

因为世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀。(罗马书 3:23)

就如经上所记:没有义人,连一个也没有。没有明白的;没有寻求神的;都是偏离正路,一同变为无用。没有行善的,连一个也没有。(罗马书 3:10-12)

警察的眼中,小偷是坏人;小偷的眼中,警察是坏人。那究竟谁坏?常听人提到“公说公有理、婆说婆有理”,在这样一个法制混乱道德败坏的社会中我们到哪里可以找到真正的公义呢?我常觉自己一身正气,生在古代就是花木兰、生在近代就是刘胡兰。我一度还很以自己的“桀骜不驯”为荣,在人面前不常认错,更别说认罪了:笑话,我怎么会有罪?就算全世界人民都有罪,我也没罪。但圣经里所说的罪包括的是骄傲、贪婪、自私、虚荣、懒惰、欺骗等等,当我回到这位圣洁公义的上帝面前时,我所有的伪装都得卸下,原形毕露的一刻才发现自己身上有那么多恶心的污秽,都是源于罪。

在神眼中,最大的罪就是不认神。就像倔强的孩子恨不得离开父亲的管教,断离父子关系,脱离家庭的束缚,幻想可以无拘无束在外闯荡,到头来,总是会碰个头破血流。父亲总是疼爱孩子的,只要这个孩子低头认错愿意悔改,父亲是完全能重新接纳这个孩子的。人的罪也导致人不能直接来到上帝面前,正如光明和黑暗无法相交,在人和神之间一直有条无法逾越的鸿沟。然而神爱世人,甚至将他的独生子赐下,叫信他的人,不至灭亡反得永生。

•十字架的救恩

他在耶和华面前生长如嫩芽,像根出于干地。他无佳形美容;我们看见他的时候,也无美貌使我们羡慕他。他被藐视,被人厌弃;多受痛苦,常经忧患。他被藐视,好像被人掩面不看的一样;我们也不尊重他。他诚然担当我们的忧患,背负我们的痛苦;我们却以为他受责罚,被神击打苦待了。哪知他为我们的过犯受害,为我们的罪孽压伤。因他受的刑罚,我们得平安;因他受的鞭伤,我们得医治。我们都如羊走迷;各人偏行己路;耶和华使我们众人的罪孽都归在他身上。(以赛亚书 53:2-6)

因为只有一位神,在神和人中间,只有一位中保,乃是降世为人的基督耶稣。(提摩太前书 2:5)

人有了神的儿子就有生命,没有神的儿子就没有生命。(约翰一书5:12)

上帝的儿子来过世界。他以无罪的身躯担当了人的赎罪祭,成为人与神之间唯一的中保。仔细思想一下,倘若真有更高智慧的存在,一定是他来找我们,用我们能懂的方式来与我们沟通,而不是我们苦苦挣扎,诵经做法求超度,还无法确定自己是否得救。唯独是那真神的启示,他告诉我们,要因信称义,相信2000多年前出生在马槽、成长在拿撒勒的耶稣是神的儿子是救世主。十字架,原本人类历史上最残酷的刑罚,也因着耶稣基督的死里复活而成为平安的标记。

•神永恒的爱

不是我们爱神,乃是神爱我们,差他的儿子,为我们的罪作了挽回祭,这就是爱了。(约翰一书4:10)

唯有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。(罗马书5:8)

都说人的尽头是神的开头。我人生的前24年里看似平凡无奇,但对我而言已是承载许多,高兴时总怕高兴过头被指责自满骄傲,悲伤时总怕悲伤过度引得唏嘘同情。曲折的求学、挫败的初恋、背叛的友情、辗转的工作,时光沉淀下来的往往都是些灰色的往事,也许上帝知道,像我这般刚硬的人只有被狠狠摔入低谷才会好好自省,究竟我活着为了什么?什么才是我生活的目标?

感谢主,我在人生的最低谷遇见了至高者,我的心得到极大的安慰,因为上帝看我如此宝贵。神所要的祭,就是忧伤的灵。神啊,忧伤痛悔的心,你必不轻看(诗篇51:17)。神掌管着我们的一切,他用创造的爱为我们撑起天地、用公义的爱责罚犯罪的我们、用救赎的爱来让我们与永生有份、用不变的爱彰显永恒的荣耀。

我的心 你要称颂耶和华

天离地 有何等的高 他的慈爱也何等的深

东离西 有多么的远 他使我的过犯也离我有多远

耶和华有怜悯的爱 且有丰盛不尽的恩典

从亘古直到永远耶和华 他是我的神

柳暗花明

凡劳苦担重担的人可以到我这里来,我就使你们得安息。(马太福音11:28)

我在听到福音并深入研究近一年后接受耶稣基督做我个人救主,随后又有属灵长辈提携,参加门徒培训,让我对真理有更深刻认识,也愿意追求属灵生命的长进。有人问:究竟跟随耶稣有什么益处呢?让你变得这么不一样了?

我反问:你看我哪里不一样了?

•对家庭

信主后的第一个感觉就是对罪敏感了。脑海里像放电影一样,从小到大一幕幕“重播”,特别是儿时因为不懂事犯下的错,一个个浮现出来,撒谎、偷钱、作弊、嫉妒等等,让我无地自容。我还记起自己曾不止一次抱怨过自己的家庭没能有丰厚的条件,父母也不懂得教育投资,没让我学点啥,导致我太平庸;我会埋怨父母基因不好,生个我要啥没啥,导致我很自卑;我还会怨恨父母不多读点书,和我无法交流,一点都不懂我,导致我有事只能自己扛着。哎,现在想想,当初自己是多么愚昧啊。

终于,我的心开始变得柔软,不再那么愤世嫉俗,隐约中感觉到一股强大的力量在安慰我,告诉我“不要怕,只要信”。

我记起儿时母亲为了救淘气的我,磕断了两颗大门牙,当时不懂什么叫心疼,如今回想起来,除了心疼,满满的都是爱。父亲也是我的好榜样,他的正直刚强淳朴善良也一直影响着我,就是他们这样不多不少不深不浅的教育方式才有今天的我,让我有这样的际遇遇见生命的救主并将他引荐给所有人。就连原本我最自卑的容貌也因着心态的改变而变得越来越有自信。正如父母看自己的闺女永远最美丽一样,上帝爱的就是我本来的样子,真的要很感恩了,起码我还四肢健全、口齿伶俐、笑容甜美、有一副好嗓子、写一手好字……感谢赞美主!

•对爱情

原来我一直把自己困在幻想世界当中,以为自己这只丑小鸭终有一天会变成白天鹅被人欣赏爱戴,又幻想着自己在苦苦等待着的王子骑着白马,从万恶的魔鬼手中将自己拯救,我便为王子倾倒,甘心乐意侍奉他一辈子。以前听故事一直喜欢问“后来呢?”然后这样的童话故事后来多半写的是:“从此,他们过着幸福美满的生活。”年幼无知的我心里种下的就是这样简单的逻辑关系,以至于若是遇到不同的“后来”,我便举足无措。回忆起自己的爱情,都是那么青涩,总喜欢把自己放在“弱者”的角度,希望能借着爱情找个依靠。事实告诉我们,那样的想法是荒谬的,那个年纪不懂爱情,不认识神,更不懂得到底什么才是爱。

爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事。不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理。凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。(哥林多前书 13:4-8)

直到我见证了一对对在主里恩爱相伴的老夫妻,互相扶持,彼此相爱,我才知道,真爱不是神话,不是不可能,只要完全信靠主耶稣,他定能为我预备最适合的人选,对我的婚姻家庭、工作服事负责到底。如今我要等候,顺从主的牵引,因他必为我预备婚姻的伴侣。

•对工作和生活

信主后,我的人生观、价值观、世界观起了很大的变化,我把生活的中心从自己身上移走,定睛在耶稣基督身上,这是一个全新的飞跃。对我而言,以前那些似是而非的观念一下子明朗了。对的事情即使少有人做,那也是对的;错的事情,即使所有的人都在做,那也是错的。真理就该是这样。原来我一直都知道的道理,但没有信心也没有能力去做到,总会用人非圣贤孰能无过来欺骗麻痹自己。如今靠着主,靠着那加给我力量的,凡事都能做,有真自由。

现在,我深有感触,活着就是为了彰显这伟大神的奇妙和荣美,活着就是投身在这位至高者的怀抱里,活着就是为上帝的荣耀来传福音,活着就是成为耶稣的身体,与弟兄姊妹一起稳行在高处,朝着天国的标杆直跑。感谢主,在年轻的时候拣选了我,让我认罪悔改后能卸下心中的重担,也要将真理和爱传递出去,身体力行,跑那当跑的路,打那美好的仗,誓要做神忠心良善的仆人。

是的,“山顶”的风景再好,也好不过这属天的福音,世界上的一切都会过去的。人若赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?人还能拿什么换生命呢?(马太福音 16:26) 功名利禄、美酒佳肴、才子佳人,弹指一挥间都会化为乌有。唯有人心所追求的信心、健康、平安、喜乐、爱、盼望,只有在耶稣基督里才能有永恒的意义。因为耶稣说“我就是道路,真理,生命;若不藉着我,没有人能到父那里去。”(约翰福音14:6)

如今,在神的带领下,我决志离开这“登山一族”的行列,开始学习来服事神。2011年复活节期间我已受洗,成为基督家庭的一份。特写下此文,为见证上帝在我身上的作为。

亲爱的“登山友”们,若是方向错了,停下来就是前进,回到正道就是祝福。你若想要认识这位全知全能的上帝,得到他的爱和天上的祝福,请你用信心来作个我曾作过的祷告:

“亲爱的主耶稣啊,我想认识你,我愿意打开心门迎接你,做我个人的救主。我知道自己活在罪恶当中,唯有你是我唯一的拯救,你在十字架上死后三天复活,成为我们永生的盼望。我相信你在十字架上流的宝血已经洗净我的罪,求你赐圣灵在我心,常与我同在,让我做讨你喜悦的人!奉耶稣的名求,阿们!”