家是爱之窝:一:适合成家立室的人

2016-03-14 01:55:46   阅读:1110次   作者:网络   来源:网络

 一:适合成家立室的人

一、引言

  在我未信主之前,曾有一段时间,我热衷于追寻佛教思想,很想找一些出路和突破,特别是在我与父亲关系不好、而且还失恋的那段日子里。有一次当我与一班佛教朋友倾谈时,他们说我的失败是因为没有缘份。若说失恋是我与女朋友没有缘份,那还讲得通,但说我与亲生父亲没有缘份,那可怎能讲得通呢?佛教朋友曾经劝我说,最好的出路是出家。感谢主我当时没有出家,出了家就很难回头了,而且我也不知道自己将会变成怎样。曾经有不少在婚姻上遇过问题的佛教朋友,他们对婚姻都觉得很无奈,更可惜的是,他们有不少人以离婚来解决问题。

  我相信很多朋友都很想知道,如何才能找到一段美好的婚姻?到底秘诀在哪里呢?在我未信主之前,我只想找到一位理想及有缘份的配偶,但如何去找到她呢?这真是可遇不可求!那时我认识的人愈来愈多,尤其是在我认识的演艺人当中,他们很多在谈恋爱时,曾去求问过术士大师,大师说他们与伴侣很有缘份,且有姻缘把他们配在一起。结果,这些很有缘份和姻缘的人,后来不到两三年便分开了。我所认识的一对演艺人朋友,结婚还不够一年,也都分开了。为什么?

  在这段不断追寻的日子里,我很想在佛教道理里找到一些秘诀,但我无法找到。我发现佛教的道理对家庭婚姻问题只字不提。不过,我很感谢主,正是那段时间,在我身边出现了一群“死缠烂打”的基督徒朋友。怎样“死缠难打”呢?每次他们来向我传福音,我都跟他们辩论不休,而且每次我都胜了他们,他们每次都是垂头丧气地离开。

  但不久后,他们又回来找我,而且还带着一大堆书籍和录音带,热心地告诉我:“你的问题,这里面都有答案!”哇,这么一大堆书,怎么看呀?但我真的很欣赏他们的心志,不怕挫败,丝毫不放过任何传福音的机会。因为他们的真诚,我偶然也会翻看他们送来的书籍,虽然不能把全部都看过一遍,但有些东西就这样看进了心里。透过那段时间的追寻,透过这群基督徒朋友的努力,透过跟他们讨论和自己查考圣经,我后来终于信了主。信了主以后,我深深感到这信仰是合情合理的。合理——是因为它能通过我们的理性思想;合情——是因为它能通过我们的经历。当我们读圣经时,我们就会发现圣经的道理教训,对于我们人生的每一方面来说都可谓“天衣无缝”,与我们的生活息息相关。对生活上许多要注意的细节,它都讲得很仔细很具体。


二、结婚前要清楚神的旨意

  在一次婚礼后的等候拍照期间,我问旁边一位弟兄近来参加过多少次婚礼?他说:“近两个月已经参加了四次。”我又问他在婚礼中有什么感动?他说:“感动就没有,冲动就有。”原来最近每次去完婚礼,他心里就很想早点结婚,但他现在还没有开始谈恋爱呢!我马上劝他千万不要冲动,要小心点儿。如果已经开始谈恋爱了,并且还有了结婚的打算,那最好在结婚前一年参加婚前辅导,因为在当中你们可以更加清楚神的旨意,那就是——不再是如何去找一位理想伴侣,而是如何去成为一位理想伴侣。在婚前辅导过程中,辅导同工会协助你们为结婚作好准备,告诉你们有哪些地方需要在结婚前去处理。

三、建立美好婚姻的秘诀——成为适合成家立室的人

  到底怎样去建立一段美好的婚姻呢?根据圣经原则,你必须要成为一位适合成家立室的人。看看创世记里神对第一对夫妇的交付,我们就会明白“适合成家立室的人”的意思了。神的交付,有三个重点,我们一定要注意。


1) 我们必须是成熟、独立、自立的人

  首先,我们必须是成熟、独立、自立的人。创世记二章22节:“因此人要离开父母……。”这是否说从今以后就不理父母呢?不是的。圣经讲得很清楚,我们每一个属于主的人,都一定要孝敬父母,这是唯一一条带应许的诫命。孝敬父母不在乎我们结婚前或结婚后,无论结婚与否都要孝敬父母。提摩太前书五章八节:“人若不看顾亲属,就是背了真道,比不信的人还不好。不看顾家里的人,更是如此。”原来圣经命令我们,不单要照顾父母,甚至连亲属都要照顾。若是不看顾家里的人,就比不信的人更不如了。

  我们相信神是真确无比的,祂的教训是不会互相矛盾的。既然如此,为何在创世记里说“因此人要离开父母”呢?创世记二章24节,究竟神是对谁说话呢?是对父母呢?还是对子女呢?这是不是说,亚当夏娃作为子女,他们要离开父母?那么谁是他们的父母?是神吗?那么是说亚当夏娃要离开神吗?当然不是了!这句经文其实是对父母说的,因为亚当夏娃就要结婚了,他们将要成为父母了,神就对他们说:“你们要结婚了,要生儿育女了,要将为人父母了。在你们还没有成家立室之前,现在我告诉你们一件事,你们将来一定要记住:当你们的子女长大以后,你要允许他们‘离开父母’,这意思就是说明做父母的责任,就是要让子女长大,学会成熟、独立和自立。这是每一个父母的责任。”

  我深深感到,神是非常有远见,且目光独到,因为祂一早就看到做父母的心态——积谷防饥,养儿防老!当看到子女渐渐长大的时候,父母就会拚命抓住他——孩子还在婴孩时就要“抱”,两岁时要“拖”,五岁时也要“拖”,到十多岁时仍然要“拖”着父母过马路……父母很想一生一世都要“拖”着子女。然而,非常重要的是,作父母的千万不要窒息了孩子的成长!父母必须利用各种机会,让孩子去尝试和学习管理不同的事情。做家务如扫地、洗衣服、收拾床铺等工作对孩子是有益而无害的。因为惟有这样,孩子才能学会独立和自立。

  创世记里这句经文,不单是对做父母的亚当和夏娃而言,它也要让今天我们作子女的知道,只有“离开父母”,然后才去“与妻子连合”。一天不离开父母,一天都不能与妻子连合。因为与妻子连合,是成年人才作的事,如果我们尚未成人而结婚,将来一定会产生很多问题。

  大约在九年前,有一对夫妇结婚后,开始的两年还过得不错的。后来丈夫的父亲在台湾去世了,剩下母亲一人,于是母亲就搬去与儿子媳妇一起住。三个月后,他们的婚姻就起了危机,夫妇两人的意见出现了分歧,而且太太坚持一定要离婚。

  当时我们觉得很奇怪,就去帮助他们,因此就发现了一个很重要的问题:婆媳之间的冲突。原来婆婆搬进去后,第一顿饭就令媳妇很不舒服。那顿饭的第一道菜是沙拉,美国人习惯吃的东西,而一般中国的老人家都不太喜欢这些生冷食物。这位婆婆便想:这媳妇怎么啦?给我吃这些东西?于是这婆婆开始担心儿子——为什么儿子这么瘦呀?原来就是吃了这些东西!于是在吃饭时,她就不断对儿子说:“不要吃这么多呀!又生又冷,够寒凉的,对身体不好!怪不得你这么瘦了!”对于媳妇吃沙拉,她却不作声,她就象是对媳妇说:“你给这些东西我儿子吃,弄得他这么瘦!你想饿死他吗?”这顿饭已经令媳妇不好受了。

  到了第二天,婆婆就占着厨房自己去做饭,做了猪脚汤、扣肉等十分油腻的菜,这回又轮到媳妇担心起来了,吃饭时不断劝止丈夫吃油腻的肉,鸡肉要去皮,只剩下最嫩的鸡胸肉才准吃。那婆婆又不高兴了,觉得媳妇很难理解!过了一个月,婆媳之间的意见分歧愈来愈大,“一山不能藏二虎”,她们已经无法一起生活下去了。媳妇于是回娘家住了一个星期,她是信主的,安静反省后,她还是回到丈夫家去了。但是这回问题更是变本加厉,她发现婆婆管制更严。婆婆经常埋怨儿子:“没理由睡觉会穿短裤。”于是她就去商店想买一套棉质睡衣裤,但找来找去买不到,这婆婆就骂美国的公司什么东西都没得买!于是婆婆就买了一套卫衣裤给儿子当睡衣,这连儿子都受不了。后来婆婆托人回台湾买了一套长袖棉质睡衣裤带回美国,逼儿子穿着睡觉,而且还经常在夜里去看看儿子有没有盖好被子。除此以外,这婆婆对渴的东西要管,吃的东西要管,连穿的衣服都要管,所有的事情都要她自己来决定,最后这个媳妇终于受不了。

  在此我奉劝各位老人家,如果神有机会给我们享福,我们就去享福,不要自己劳役自己。我看见这个老人家身体又不好,但又要管这个管那个。圣经说管教儿女是父母的责任,但从没有说过要去管教孙子孙女,孙子孙女应由他们自己的父母去管教,这是他们为人父母应尽的责任。另一方面,如果儿女已经成家立室,父母就应该给儿女足够的空间去独立生活。你可以建议吃什么东西煲什么汤,但听不听是儿女的决定,是他们的自由,你就不要管他们了。到底他们两夫妇喜欢怎样的生活方式,你就不要去管他们了,你自己有空就去旅行、行山,又或和朋友喝茶聊天,学太极,听音乐,或者去学习事奉和探访,积财在天,这才是令人高兴的事。

  至于年青人则要尽量学习过独立的生活,今天有许多可以过独立生活的时间,不要把许多应该自己做的事情交给父母和工人去代劳,因为这样会夺走了我们独立自主的能力。我非常希望大家能重新学习这功课。如果有人说:“太迟了,牧师,我现在结婚了,但仍未长大成人,那怎么办呢?”那我就要恭喜你了,因为你懂得如此说,就是成功了一半。因为仍没有长大的人,通常不会承认自己还没有长大的。如果你发现自己的配偶还没有长大成熟,那就要合作去帮助配偶渐渐成长和成熟。许多的错不是他自己造成的,而是他父母造成的。现在要做的就是尽量去同心协力,帮助他建立自己作决定和与人相处的能力,容许他有些失败,让他在当中学习。

2) 感情要专一

  一个适合成家立室的人,也是一个感情专一的人。创世记二章24节:“所以人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”与妻子连合,二人成为一体,这是一种最亲密的联合和结合关系,是灵魂结合成一体。从结婚时开始,夫妻不应再分你和我,这是圣经的教导。从结婚开始,应该所有东西都是“我们”的,而不是按法律规定(in-law),你才叫对方的父母为父母,你应当理所当然、正正当当的去叫配偶的父母为父母的,为什么?二人成为一体,你的就他/她的,她/他的就是你的。我很欣赏有位牧师对婚姻的解释:那就是既失去自己一部分,又保留自己的一部分,自己失去的那部分就去了对方身上。他用“酱油鸡”为例子去比喻夫妇关系,即当你们结婚时,就如鸡身上有酱油味,酱油渗到鸡肉里,鸡不能离开酱油,酱油也不能离开鸡,两者就混在一起,吃下去的时候就是酱油鸡了。婚姻就是这样!

  在圣经里“男人”一字的意思就是“人”,而女人的意思,有人把它译为“女性的男人”,这不是指那些怪人或人妖,而是指“从男人出来的人”,所以亚当的解释很合理:“这是我骨中之骨,肉中之肉”,换句话说,夫妻二人的结合是分不开的,如果有任何的第三者会令两人分开的,就要把它放下。这第三者可能是一个人、一部电视机、一部电脑、一项事业或工作。无论任何东西,都不能影响两人的关系,否则就一定要把那东西放下。基于我的身分,我常常提醒自己,如果有一天我的婚姻完结,也就是我的事业完结。这提醒了我一个优先次序:不是我一个人去事奉神,而是我们一家都要去事奉神。 如果在你心中仍然有一个人,占的位置比你的伴侣更重要,你想他/她、关心他/她、挂念他/她、与他/她倾谈的时间比你的伴侣365体育官方,那我要劝你不要太快结婚,你要对你的伴侣专一后才与他/她结婚,否则随之而来的问题会365体育官方和更复杂。

  我记得我和太太结婚三星期后,就去了美国读书,不久我们就带了几位朋友信主。其中有一位姊妹非常好问,信仰、功课、数学、哲学……许多问题都会问,有时我与她讨论问题谈到很晚。终于有一天当我夜归时,我发现太太不高兴了,她躺在床上不理睬我,我叫了她好几声,她终于答了一句:“你舍得回来了?”这句话使我听起来很不是滋味,心想:“她为什么这么小器呢?”

  我奉劝大家有问题的时候,千万不要问“为什么”,问完后问题就会愈来愈多。其实这根本不用问,这就是她的感受嘛!一问“为什么”,这背后的含意几乎就是:“我不会改的,我做的事是对的,你做的才是不对,你没有理由叫我放下正确的事不做,去做你那些不正确的事吧?”如果我真是这样,那我就完了!我后来跟她谈了很久,经过了很长一段时间,又参加了一些讲座,看了很多的书,最后我学习到的功课是:第一,我必须接纳这是她的真实感受;第二,我必须要在这件事上找到一个她可以接纳的解决方法。最后我同她约法三章,与别人谈话讨论,最晚到十时,十时后的时间,就要给太太,与她谈心,有我们自己的生活。感谢主,由于我们都重视这段婚姻,故此纵有危机,我们都能够渡过,并且在挫败和拦阻中,一起成长。其中的关键是,我们重视珍惜婚姻关系,它比其它任何的东西都重要,这是非常重要的。

  你们的父母、或同事,有多少人是因为事业而经常进出内地、因为电视、电脑或其他外界事物以致影响彼此的婚姻关系?如果真是如此,请反省:不是“为什么”,而是“值不值得为了这些东西而影响、牺牲这段婚姻关系?”

  曾经有人这样问我,“我感情就是不专一,有机会给我享受的就去享受,给我去沾花惹草的我就去沾花惹草,这样难道我不能结婚吗?”他的意思是说,他仍然有自由能够结婚,但他也仍然有机会去跟别的异性约会。我告诉他:“你结婚是可以的,但你要有足够心理准备,不要以为结婚后你就会比以前开心。或许结婚对你来说是‘自讨苦吃’,因为你回家后便要忍受太太对你的埋怨和唠叨,那是她忍受了一段时间后出现的征兆——发脾气、摔碗碟。”所以,一个适合成家立室的人,第二项很重要的条件就是要成为一个感情专一的人。你是否一个感情专一的人呢?这不是一种性格,而是一种意志。我们有没有这种意志,把我们的感情专注于我们的配偶身上呢?这是值得我们留意的。

3)真正放下自我

  一个真正适合成家立室的人,也是一个真正放下了自我的人。圣经告诉我们:“因此人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”这个“成为一体”是什么意思呢?我们看到“骨中的骨,肉中的肉”这句很有意思,就是妻子放下了自己,融入了丈夫里面,成为了他的骨和肉,因此她是属于他的,顺服他,但这绝不表示两人有高低贵贱之分。创世纪二章22节:“耶和华神用那人身上所取的肋骨,造成一个女人,领她到那人跟前。”女人怎样被造出来的呢?涤然的解释,我觉得很有道理:她认为女人被造,不是在亚当的头上取下一块骨头,因而女人不是男人的头;也不是从亚当的脚跟取下一块骨头,因而女人不是男人的跟班;女人是从男人身体的中间平排的位置取下一条肋骨,因而女人与男人是平等的,平起平坐的。从圣经的其它地方,我们也可以看到,男女只是角色上不同,彼此做的事不同,而绝对不是权利地位不同。为什么呢?以弗所书五章22至33节对妻子和丈夫的教导,都是要各人自己要求自己的。例如:“你们作妻子的要顺服自己丈夫。”在希腊文原文,“顺服”一词含有“甘心乐意自动自觉”的意思,圣经从没有说做丈夫的可以“要求”妻子全都听从他的话。换句话就是说,妻子要求自己就可以,但丈夫要求妻子就不可以。

  另一方面,“你们做丈夫的也当爱自己的妻子,如同基督爱教会,为教会舍己”,圣经要求丈夫主动为妻子而牺牲舍己,就象基督为教会舍去自己一样,而非要求丈夫全部听命于妻子的指挥。这就是“律己以严”,是以圣经的教训要求自己,而非要求别人。另一方面,我们也看到“平起平坐”的特点,妻子既要归属、顺服丈夫,丈夫也有责任去保护妻子,当她是我们身体一部分去爱惜她、照顾她,了解她的需要,满足她的需要。所以,当有家人生病时,我们知道,公司的工作可以有人代替你去完成,所有其它的事务都可以有人代替你,唯独没有人可以代替你做丈夫或太太,父母或儿女应该要去做的事。正因如此,你应放下你的工作,甚至薪酬,或其它重要的东西,以致可以真正把关系的优先序放在正确的位置上。人与人关系的破裂,离不开人的自我中心。如何去建立一段美满幸福的婚姻呢?很重要的一点就是放下自我,与人建立和睦的关系。放下了自我的人,才真正适合去成家立室。

  有人曾问:“听你这样说,岂不是结婚的要求很高?”其实不是结婚的要求很高,而是建立美满幸福婚姻的要求很高。有些人在恋爱中真的象盲目似的,忘记了自己,也不知道对方是什么人,只知道要结婚。我奉劝大家,谈恋爱时要瞪大眼睛,有多大就瞪多大,如果你盲目的话,你很容易上了别人的当,或者自己蒙骗了自己。若是结了婚,你就要有心理准备。美满婚姻的秘诀就是:“恋爱时要瞪大眼睛,结婚后就要‘睁一只眼闭一只眼’。”为什么呢?

  前几天有一位弟兄跟我分享,谈起准备结婚时的情形。他说快要结婚时,发现自己跟女朋友总象有些东西合不来似的,例如相约去看电影时,自己很准时,但女朋友往往迟到二十分钟,开始时两人老是为这问题吵架,弄得很不愉快。后来惭惭想通了,解决方法就是:自己仍然准时,如果她仍然迟到,自己就看看报,等五分钟十分钟,宁愿少看十多分钟电影。走进电影院后就不吵,“睁一只眼闭一只眼”,当什么事也没有发生过,看完电影后就如常谈别的事情,不要再为迟到的事喋喋不休。结果他们学了这一秘诀后,情况就好多了,感情关系也进展很快。

  在人生的过程里,我们不必太执着某些细节,你的眼睛瞪得愈大,你就会愈执着那些细节。记得自己在刚结婚的时候,我发现太太的眼睛非常锐利,把我“收藏”得很隐蔽的臭袜子也给找出来,本来忍受臭味的是我自己,她又何苦这样执着呢?这些细节形成了我们刚结婚时的张力,后来她慢慢学会了“睁一只眼闭一只眼”,她劝我,且说不放在指定位置不给我洗,我也知道自己一大堆臭袜子怪不好受,于是自己渐渐聪明了,养成了一种好习惯。这样,我俩的关系慢慢建立起来,而且越来越好。

  这种关系是要从学习而来,但单靠自己去努力是很困难的,你怎样才能放下自我?一个越是独立、自立和成熟的人,往往可能是越自我的人;越自我的人就越难同别人相处,因此,圣经给了我们一个秘诀,传道书四章9-12节:“两个人总比一个人好,因为二人劳碌,同得美好的果效,若是跌倒,这人可以扶起他的同伴,若是孤身跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了。再者,两人同睡就都暖和,一人独睡怎能暖和呢?有人攻胜孤身一人,若有二人便能抵挡他。三股合成的绳子不容易折断。”为什么第9节讲到“二人”(“二人”其中一个最好的解释应该指夫妇的关系),但到了最后一句却说“三股合成的绳子不容易折断”?为什么不是“两股”,而是“三股”呢?原来这里有一个和睦美满婚姻必不可少的秘诀。怎样才能打倒自我、真正与人和睦共处呢?这秘诀就是要认定,人与人之间的关系,是三角形的关系。自己与人的关系如何,取决于我们与神的关系如何。当我们越是接近神,我们彼此的距离也越近,反之也越远,这是一个正比的关系。同样的道理,在家庭里面,我们认定神是一家之主,在神里面建立了祭坛后,我们相信,没有任何东西会拦阻我们去建立和睦幸福之家。


四、结语

  如果有人说:“我偏要不这样做,我又不独立,又不自立,又不成熟,又不专一,又不愿意放下自我,但我又要结婚,那又会怎样呢?”大文豪萧伯纳说:“如果有人不想结婚,那就不要勉强他结婚。如果他要结婚,你就由他结婚吧。因为到最后,无论结婚也好,不结婚也好,都会后悔的。”我相信如果一个人象他那样自我,那么结婚与否都一样会痛苦的。但是,如果我们认定神在我们身上的主权,我们已经学习了在祂的恩典里靠着祂成长,那么无论你结婚与否,我们都会一样享受丰盛快乐的人生。快乐的秘诀不在乎我们结不结婚,而在乎我们与神的关系是怎样。

  让我们一起低头祈祷:

  “亲爱的主耶稣,求你用你的话去激励我们,又让我们看到现实生活与你的说话常常有一种印证,以致让我们更懂得去选择如何去活得丰盛。主耶稣,求你亲自与每一位弟兄姊妹同在,让我们认定你给我们的目标是什么。结婚的,也让我们知道目标和方向是什么,让我们去预备自己,成为一个理想的伴侣。主耶稣求你帮助我们,奉主的名祈求,阿们。”