如何应对婚姻中的危机?

2016-04-01 17:44:57   阅读:268次   作者:盖瑞.查普曼博士   来源:盖瑞.查普曼博士

作者盖瑞.查普曼博士(Gary Chapman)是北美着名的婚姻辅导专家,本身也同时在北卡罗来纳州的Winston-Salem市的Calvary Baptist Church担任宗教教育牧职近30年。他经常在美国各地主领有关婚姻辅导及教养子女的讲座、研习班,定期为已婚者作婚姻辅导及家庭,并主持名为「成长的婚姻」(A Growing Marriage)的广播节目,帮助千千万万家庭。他和妻子Karolyn结婚40年,育有一对已经长大成家的子女。

承认过去的失败


大部分不良的婚姻,包括丈夫与妻子之间一道多年来即已筑起的坚硬石墙,每一块石头代表一次过去彼此伤害的事件,而这些事件就是人们常常所谈论的。

  比如,丈夫抱怨道:“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现……她从来不说感谢的话,也不肯定我的辛勤工作,她总是在孩子面前贬损我。”另一方面,妻子也说:“他娶的是他的工作而不是我,他从来没有花时间在我身上……回到家后他常常忽略我,只管看着电视上的足球赛,却希望我像个女仆般地忙家事。”

  诸如此类的抱怨没完没了,每一个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻,当配偶双方都过着以自我为中心的生活时,这道墙愈筑愈高,形成了亲密关系的重要阻碍。

  重建一桩婚姻需要拆毁这道情绪的高墙,拆毁这道墙则需要双方承认自己的不完美,并且错待了对方。我不是要把筑墙的责任平均放在夫妻两人身上,许多时候,一方的错比另一方更大,但不变的事实是,两个人都是不完美的。

  承认自己的不完美并不是说你就是个失败者,而是承认你是个人,身为人,你我都有表现出爱、仁慈和良善行为的潜力;不可否认地,你我也都有以自我为中心、做出毁灭性行为的可能。我们每一个人,我们的婚姻,都是一只混合了好行为和坏行为的袋子。承认我们过去的失败并且恳求原谅,是人类所能体验最能让人得以释放的经验。事实是,你的配偶知道你的失败,你也知道你的失败。

  当承认失败并且要求宽恕时,便是在拆毁我这一边的墙。我的配偶可能已打算要宽恕我,或者不愿意宽恕,但至少我已对过去的失败做了最正面的事。我无法除去所有已做过的事,也无法除去那些事所带来的结果,但我可以加以承认,并且请求宽恕。

  有许多人已经发现,在告别过去的失败时,下列的言辞很有帮助:

  “我一直在想我们之间的事情,我知道过去我不是一个好丈夫(妻子),在许多方面我错待了你,我对这些错待你的行为深感歉意,希望你能够原谅我,我真心地想要成为一个更好的丈夫(妻子)。靠着上帝的帮助,我要创造出不同的未来。”

  不管你的配偶是在口头上表示原谅,或者反应不那么热烈,你都已经为拆毁中间隔断两人的墙踏出了第一步。如果伤害很深,你的配偶或许会质疑你的诚意,他或她甚至于会说:“我不确定是不是能够原谅你。”不管是什么,你已经在对方的脑海里种下一个念头——以后会不一样了。

  承认你过去的失败,并不是要你承接造成这桩不良婚姻的所有责任,而是说从此以后不再利用配偶的失败作为自己的借口。你是站出来为自己的失败负起完全的责任,因你承认它们并且请求原谅,你便是做了一件最负责任的事。现实情况是,你无法拆毁对方那一边的墙,只能拆毁立在你这一边的墙,不论这道墙是多小,这都是你迈向正确方向的一大步,并且打开了你自己这一边正面行动的可能性,让你的配偶知道你正用心思考着如何改善你们的婚姻关系。